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Roger, Charles und George sind eigentlich gewöhnliche, altgediente Museumswächter eines renommierten Bostoner Ausstellungshauses. Was niemand ahnt: Im Lauf der Jahre hat jeder von ihnen eine ganz besondere Vorliebe für ein bestimmtes Exponat. Bruchreif (Originaltitel: The Maiden Heist) ist eine US-amerikanische Gaunerkomödie aus dem Jahr mit Christopher Walken, Morgan Freeman, William H. consumerizingssl.eu - Kaufen Sie Bruchreif günstig ein. Qualifizierte Bestellungen werden kostenlos geliefert. Sie finden Rezensionen und Details zu einer vielseitigen. Bruchreif ein Film von Peter Hewitt mit Wynn Everett, Todd Weeks. Inhaltsangabe​: Drei Museumswärter (Freeman, Macy, Walken) lieben die Kunstwerke unter. Bruchreif. Originaltitel. The Maiden Heist. Bruchreif (). The Maiden Heist. Sie sind keine schlechte Menschen - nur schlechte Diebe. Wahre Meisterdiebe hätten wohl doch eher Tränen gelacht. Bruchreif. Krimi | USA | 87 Minuten. Regie: Peter Hewitt. Kommentieren. Teilen. Drei ältere Museumswärter planen aus Liebe zu drei Kunstwerken einen​.

consumerizingssl.eu - Kaufen Sie Bruchreif günstig ein. Qualifizierte Bestellungen werden kostenlos geliefert. Sie finden Rezensionen und Details zu einer vielseitigen. Film: Bruchreif. Länge: 87 Minuten. Altersempfehlung: Ab 12 Jahren. FSK-​Freigabe: Ab 12 Jahren. Regie: Pete Hewitt. Darsteller: Christopher Walken, Morgan. Bruchreif (Originaltitel: The Maiden Heist) ist eine US-amerikanische Gaunerkomödie aus dem Jahr mit Christopher Walken, Morgan Freeman, William H.

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Um diese Option und eine Reihe weiterer nützlicher Funktionen nutzen zu können, müssen Sie sich anmelden. Mai auf DVD erhältlich ist, wurde er zum ersten Mal am April auf ARD im deutschen Fernsehen ausgestrahlt.

Cascio : Tony Bart A. Piscitello jr. Filme von Peter Hewitt. Namensräume Artikel Diskussion. Ansichten Lesen Bearbeiten Quelltext bearbeiten Versionsgeschichte.

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The Maiden Heist. FSK 12 [1]. Peter Hewitt. Visa-Nummer -. Wo kann man diesen Film schauen? Bruchreif Blu-ray. Neu ab 7. Macy zählen zu den Altmeistern unter den Charakterdarstellern Hollywoods.

Wenn dieses Trio als frustrierte Museums-Mitarbeiter chaotisch den Raub ihrer liebsten Exponate planen, dabei fast an einer etwas zu überdrehten Frau scheitern und dazu typische Kniffe des Heist-Films zur Anwendung kommen, sollte Unterhaltung auf gehobenem Niveau garantiert sein.

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Schauspielerinnen und Schauspieler. Wynn Everett. Todd Weeks. Bates Wilder.

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Wer will seine Kinder nicht bei sich haben? Ihr denkt, wir wollen euch etwas Böses. Doch das Leben in einem fremden Land überhöht die Probleme.

Das Leben in Deutschland wird so zu einem Sündenbock für ein Problem, das in der Türkei nicht diesen Knall mit sich gebracht hätte.

Wenn man die Sprache nicht beherrscht, diskriminiert wird, erlebt, dass man sich nicht selbst helfen kann, da hält man umso fester fest, an dem wenigen, was man hat, kennt und meint, kontrollieren zu können.

Depression an sich sei kulturunspezifisch, Cindik-Herbrüggen habe auch französische Patienten, die in Deutschland zerbrechen würden.

Filiz sieht nicht, dass sie ihre Tochter eingrenzt, sie in ihrer Entwicklung hemmt und zurückhält. Als ich ausgezogen bin, war das für meinen Vater eine Ansage.

Ich habe eine Entscheidung getroffen, mich gegen die Tradition gestellt; eine weitere Eigenart dieses Landes hier angenommen, in dem es anscheinend kein Problem ist, unverheiratet in einer WG mit anderen, ebenfalls unverheirateten, Menschen zu ziehen.

Auch wenn mein Vater es heute zähneknirschend akzeptiert, ist dadurch ein weiterer Bruch zwischen uns entstanden. Ich entscheide mich in diesem Land, in dem er sich fremd fühlt, gegen ihn.

In seinen Augen lasse ich ihn allein mit seinen Problemen. Filiz sieht das genau so: Wenn ihre Töchter nicht zu Hause wären, wüsste sie nicht, was sie tun sollte.

Sie habe zu Hause eine elektrische Heizdecke, unter die sie sich kuschele, wenn ihre Kinder in der Universität sind. Sie ist allein ohne ihre Töchter.

Filiz ist angewiesen auf sie. Auch er spricht nur ein paar Brocken Deutsch, viel zu wenig, um die Behördensprache zu verstehen.

Als er kam, wollte er nur kurz mal bleiben, paar Jahre hart ackern und Geld scheffeln. Warum sollte er dafür die Sprache lernen, dachte er sich damals?

Jetzt, ein halbes Leben später, ist er immer noch in Deutschland und bereut es. Zwischendurch hat er versucht, sich die Vokabeln und Grammatikregeln reinzupauken.

Mit dem Bleistift hat er sich Notizen gemacht, wenn er glaubte, Muster zu erkennen. Immerhin ist er studierter Lehrer.

Aber es hat nicht geklappt. Die Arbeit ermüdet, er hat nicht verstanden, wie die Grammatik aufgebaut ist, da hat er es gelassen.

Also schreibe ich alle Kündigungen, Beschwerdebriefe und Emails. Vor ein paar Wochen hat er mir einen Zettel in die Hand gedrückt, ich sollte einkaufen gehen.

Im Supermarkt habe ich mir die Liste angeschaut. Er meinte Spezi, den Cola-Fanta-Mix. Zu Hause angekommen, habe ich ihm gesagt, wie man das richtig schreibt.

Er hat mich angestarrt, zwei Sekunden, dann hat er gelacht. Er hat sich geschämt dafür, dass er die Sprache nicht kann.

Jeder Brief, den ich schreibe, erinnert ihn daran, dass das eigentlich seine Aufgabe wäre. Auch auf dieser Ebene sind Filiz und mein Vater angewiesen auf ihre Kinder.

Wir regeln ihren Alltag. Wieso geht sie eigentlich nicht in die Türkei, frage ich Filiz. Was soll das denn? Sie spart sich in Deutschland ihre eigene Existenz weg, vegetiert vor sich hin, ihr ganzes Geld investiert sie in ihre Kinder, die sie am Ende auch noch einengt, weil sie Angst davor hat, alleine zu sein.

Wäre es da nicht besser, in die Türkei zu gehen? Du musst nicht wegen uns hier bleiben. Wir kommen schon klar. Die restlichen Wochen in Deutschland hat er sich eingeredet, dass er jetzt aber wirklich in zwei Jahren spätestens zurückkehren werde, er wolle nur noch kurz warten, bis ich geheiratet habe.

Sie vermissen dann ganz banale Dinge. Sie hat Gastarbeiter besucht, die das getan haben, wovon mein Vater immer nur spricht: Sie sind für immer in die Türkei zurückgekehrt.

Sie haben sich dort Wohnungen gekauft — und leben jetzt in Siedlungen, abgeschottet von der restlichen Stadt. Sie bleiben unter sich, finden keinen Weg in die Gesellschaft dort.

Sie sind in Deutschland gescheitert und in der Türkei klappt es auch nicht. Sie lächeln dich an und lästern vielleicht hinter deinem Rücken. Auch Filiz redet von der Türkei erst so wie mein Vater.

Während ich mit Filiz rede, merke ich, dass sie die gleichen Argumente hat wie mein Vater. Gut, mein Vater ist religiöser, das scheint bei Filiz keine herausragende Rolle zu spielen.

Aber abgesehen davon sind es die gleichen Probleme. Aber wenn Filiz mit mir redet, kann ich zuhören.

Bei meinem Vater hätte ich sofort eine Antwort, eine Rechtfertigung, eine Reaktion, eine Anschuldigung. Ich hätte ein halbes Leben, das ich ihm vorhalten könnte.

Filiz sagt, sie habe gemerkt, dass sich etwas ändern müsse. Die Therapie bei Cindik-Herbrüggen ist ihr Versuch, sich selbst zu helfen. Die Psychiaterin sagt, in der Gruppentherapie öffnen sich die Patientinnen, sie nehmen sich als Individuen wahr.

Aus Filiz, der Mutter, wird einfach nur Filiz. Als ich Dr. Mösko, dem Mann vom Universitätsklinikum in Hamburg, geschrieben habe, um ihm ein paar Fragen zu stellen über die Studie, habe ich in einem Nebensatz erwähnt, dass mein Vater ebenfalls depressiv erkrankt ist.

Ich kann kein Gespräch führen mit meinem Vater, ohne dass ich mich danach schlecht fühle. Ich konnte den Satz mit der Hauptschule bis heute nicht verdauen.

Wenn ich so früh schon fertig gewesen wäre mit der Schule und der Ausbildung, dann hätten sich die Probleme, die wir jetzt haben, ganz von alleine gelöst, glaubt mein Vater.

Ich hätte seit zehn Jahren einen Job, wäre verheiratet, würde fest im Leben stehen. Er könnte dann ja wirklich in die Türkei zurückkehren und alle paar Monate mal nach Deutschland reisen, Urlaub machen, sich über pünktliche Busse freuen.

Zumindest von hier, wo wir jetzt stehen, scheint es so. Aber ich bin nun mal nicht verheiratet. Auf jeder Hochzeit, bei jedem Moscheebesuch, bei jeder Reise in die Türkei, immer muss er den gleichen Smalltalk führen.

All diese Smalltalks üben Druck aus auf ihn, machen ihn sauer. Und diesen Druck gibt er unkanalisiert an mich weiter. Er will doch nur, dass ich auch endlich, endlich, verdammtnochmal heirate und es bei ihm so normal abläuft, wie bei anderen Türken in Deutschland auch.

Aber dann bin da noch ich. Ich will keine Tradition übernehmen, die ich nicht verstehe. Und überhaupt: Was ist denn mit all den guten Seiten?

Aber er konzentriert sich so sehr auf das Negative, dass da kein Platz mehr bleibt für die schönen Seiten. Die werden abgespeist in Nebensätzen, die ganz schnell gesagt sind.

Ich habe verstanden, dass ich zu weit weg bin von meinem Vater. Dass er teilhaben will an meinem Leben und dass ich wahrscheinlich zu ungeduldig war, ihm nicht immer alles erklärt habe, in der Ausführlichkeit, die es nun einmal braucht, wenn da jemand ist, der mit deiner Lebenswelt nichts anfangen kann und Deutschland immer noch als Zwischenstopp sieht.

Wie gesagt: ich war lieber reisen. Dafür brauchte ich nur ein Ticket, aber keine Geduld, kein Mitgefühl. Mein Vater hat jetzt ein Smartphone und ein Tablet.

Er schreibt mir auf Whatsapp, wir skypen, telefonieren, reden öfter miteinander. Ich habe meinem Vater vorgeschlagen, eine Familientherapie zu machen.

Er und ich, wenn eine dritte Person dabei ist, die wirklich nur an der Sache interessiert ist, dann könnte es klappen, oder? Er hat abgelehnt.

Am Telefon habe ich das Dr. Mösko erzählt. Ab und an habe ich wirklich darüber nachgedacht. Es wäre alles einfacher.

Ein harter Schnitt, eine Hölle aus Schmerz, die ich ertragen muss, dann würde es gehen, vielleicht. Zurück bliebe dann aber wirklich ein Mann, der seinen Sohn verloren hätte, den ich gebrochen hätte.

Ich habe meinem Vater diesen Text vorgelesen. Ich hole Luft, atme langsam ein, langsam aus, arbeite mich Absatz für Absatz durch. Vielleicht überlegt er sich das mit der Familientherapie ja noch.

Aber ich hätte gerne ein Happy End. Mit diesem Text hast du gerade einen Gastarbeitersohn aus Wien zum Grübeln gebracht.

Danke dafür. Ich hoffe, dein Vater nimmt dein Angebot mit der Familientherapie an. Wie wahr, wie wahr. Mittlerweile bin ich mit meinem Vater im Einklang.

Bei mir resultierten die Probleme daher, dass ich dachte, dass ich in jeder Situation an meine Interessen denken musste. Derzeit sehe ich, dass auch ich zu individualistisch gedacht habe.

Ich gehe öfters auf die Wünsche meines Vaters ein. Er ist zu frieden und ich bin zufrieden. Die Selbstlosigkeit die Du beschreibst, ist der Haken an der Sache, wie du ja selbst fest gestellt hast, missbrauchen wir die religiöse Moral, wenn wir Erwartungen darann knüpfen.

Es wird zu einem Diel mit der Schuld, wie im Christentuhm ist es wohl auch in exoterischem Verständnis bei Musliemen so.

Die wörtliche auslegung einer Schriftreligion, gepart mit moralischen Vorderungen, gilt auch in konservativen deutschen Familien als repressions Agument der Väter.

Ich bin einfach ausgezogen, habe mich komplett abgenabelt und bin ganz egoistisch meine einen Irrwege gegangen, als es nur noch unverständnis gab von der Seite meines Vaters.

Die ist eben so wichtig wie die ganze Liebe und Fürsorge die Du Gott sei dank erfahren durftest. Wenn wir jung sind können wir garnicht anders als egoistisch zu Handeln, bis sich der Erfahrunghorizont erweitert, braucht es viel Zeit bis wir wirklich Emphatie empfinden können, müssen wir uns erst mal selbstbefreien.

Das schaffen nicht alle Menschen so wie nicht alle Abitur machen können. Ich bin sprachlos. Ich wäre vermutlich dazu nicht in der Lage.

Sie haben es aber niemals gesagt und stattdessen immer betont, das Wichtigste sei, dass ich glücklich bin.

Er ist kein Akademiker, sondern einfach ein Mensch, der nach der Grundschule in der Türkei angefangen hat zu arbeiten und mit 36 nach Deutschland kam.

Ich muss aber auch sagen, wenn mein Vater diesen Druck ausgeübt hätte, dann hätten wir sehr wahrscheinlich heute keinen Kontakt.

Ja, tut bestimmt weh, aber langfristig gesehen ist es besser keinen Kontakt zu haben. Hört sich egoistisch an, aber wenn er deinen Lebensstil nicht akzeptieren will, gibt es aus meiner Sicht keine andere Möglichkeit!

Sonst quält ihr euch bis in alle Ewigkeit! Nein, leider nicht. Mein türkisch ist zwar passabel, wenn ich rede. Aber es reicht nicht aus, um journalistisch was daraus zu machen.

Ich plane jedenfalls, ihn mal von einem Dolmetscher gut ins türkische übersetzen zu lassen und dann meinem Dad auf türkisch zu geben.

Ok, ich verstehe. Meinem Türkisch geht es ähnlich. Vielleicht meldet sich hier jemand, der es freiwillig übersetzen wollen würde :. Warum denkst du eigentlich so?

Warum nimmst die Verantwortung auf dich? Wenn dann hätte er sich selbst gebrochen, weil er dich nicht so leben lassen will, wie du willst. Und der eigentliche Grund dafür ist, warum er dich nicht so leben lassen will ist, dass er auf jeder Hochzeit, bei jedem Moscheebesuch, bei jeder Reise in die Türkei, immer er den gleichen Smalltalk führen muss und drauf keinen Bock hat.

Aber ist das wirklich dein Problem? Ich kenne das Problem des gesellschaftlichen Drucks, gerade in der islamischen Welt. Wenn man sich diesem Druck hingibt, sperrt man sich in der freien Welt in ein Gefängnis mit unsichtbaren Mauern ein.

Leider tun das so viele Menschen, ohne es wirklich zu merken. Ja, er hat so viel für dich getan, aber darf er dich deshalb beherrschen?

Wie kann ein Vater von seinem Sohn verlangen absichtlich unglücklich zu leben? Danke für diesen beeindruckenden Text! Immer wieder erstaunt es mich, wie sehr die Erfahrung der Migration noch Generationen später in den Familien nachwirkt und so viele Entscheidungen in unserem Leben mit ihr zusammenhängen.

Vermutlich wird es kein Happy End geben. Aber ein, zumindest temporärer, Bruch und räumliche Distanz können helfen. So war es jedenfalls bei mir.

Ein Jahr lang habe ich kein Wort mit ihm gewechselt und ihn gemieden so gut es eben ging in einem Haushalt mit fünf Personen und vier Zimmern.

In jenem Jahr habe ich mein Abitur gemacht und den Entschluss gefasst zum Studium ganz weit wegzugehen. Mein Vater wollte es bis zum Schluss nicht glauben.

Das hätte mir das Herz brechen können, aber ich hatte emotional dicht gemacht, ich hatte einfach aufgehört, seinen oder den Erwartungen irgendeiner anderen Person meiner Familie entsprechen zu wollen.

Dann ging ich weg und es passierte etwas: Mein Vater rief mich an, einmal, zweimal, immer wieder und die Gespräche wurden nicht durch Tränen und Türenschlagen beendet.

So schwer es auch war, immer mehr verstand ich, dass seine Erwartungen, im Grunde nichts mit mir zu tun hatten. Das half mir, mit ihm umzugehen.

Meinem Vater wiederrum blieb nichts anderes übrig, meinen Lebensstil und meine Entscheidungen zu respektieren. Sein Vertrauen wuchs. Mein Auszug ist jetzt elf Jahre her.

Mittlerweile skypen wir einmal die Woche und ich kann meine Familie mehrmals im Jahr besuchen, ohne mich danach schlecht zu fühlen.

Das Zurückkommen ist nie Rückkehr, auch das ist Trauer. Vermutlich gibt es kein Happy End, aber vielleicht muss es das auch nicht geben.

Vielleicht ist dafür alles viel zu kompliziert. Vielleicht ist es immer gut, wenn sich Kinder mindestens einmal im Leben von ihren Eltern distanzieren.

Na du scheinst aber auch nur Leute freizuschalten die dich über den Berg loben? Schon alles, was nicht extrem angreifend ist gibt es aber auch nicht so viel.

Dauert nur, weil ich natürlich auch arbeite und daher nicht die ganze Zeit auf die Kommentare gucken kann. Was für ein wundervoller Artikel!

So und nur so geht Integration: ehrlich miteinander reden — und dran bleiben. Wobei hier durch die Veröffentlichung und detailreiche Beschreibung der Problematik auch das weitgehend fehlende ernsthafte Gespräch zwischen Ein- wanderern und Ureinwohnern in DE befördert wird.

Meine Mutter ist sehr unzufrieden mit der Art, wie ich mein Leben gestalte und gibt mir beständig das Gefühl, ihre Erwartungen zu enttäuschen.

Ich habe erst in diesem Jahr wirklich verstanden, dass man letztendlich nicht für das Glück eines anderen Menschen verantwortlich ist.

Man kann jemanden vorübergehend unglücklich machen, sicher, aber die Kapazität zum Glücklichsein, zur Freude, zur Zufriedenheit, muss jeder in sich selbst finden.

Ich hoffe, dass den Frauen in dem Gesprächszirkel dies gelingen wird, und vielleicht ja sogar deinem Vater? Meine katholischen eltern sind ebenso enttäuscht, dass ihre 4 kinder keine verbundenheit mit der katholischen kirche haben.

Wir finden gewisse werte wichtig, aber keine religionsgemeinschaft. Die verbitterung darüber ist bei meinen eltern vergleichbar mit den beschriebenen türkischen.

Wir kinder sind froh darüber, dass wir aufgeklärt und unabhängig sind, die eltern sehen dass nur dass der katholischen kirche der nachwuchs abhanden kommt.

Ich finde es interessant, dass hier alle drüber diskutieren von wegen Integration, Migration etc. Dabei finde ich als Jungvater in diesem hervorragenden!

Danke dafür… und viel Glück, Erfolg und Geduld mit deinem Vater! Ich finde es zeugt von einer tiefen inneren Zuneigung, einerseits dass du dir überhaupt die Mühe machst, dich in die Thematik hineinzuarbeiten Recherche bei Psychologen etc.

Ich hoffe er erkennt, was er an dir hat — und ich hoffe, du kannst ihm dabei helfen, glücklich zu werden, ohne dass du einfach nur seinen in meinen Augen altmodischen Wünschen nachgibst!

Eins ist sicher: Einfach wird das nicht… für beide von euch… ich drück euch die Daumen! Das Problem kommt oft vor entweder schlimmer oder weniger schlimm.

Was oben beschrieben wird ist genau der Gegensatz davon und das macht offensichtlich allen unglücklich.

Was für ein wunderbarer Text, klug und voller Wärme! Ich habe mich darin als Tochter wiedererkannt und leider auch als Mutter.

Vielen Dank! Die Zerrissenheit aus zwei Kulturen zu kommen und sich zu keiner wirklich zugehörig zu finden -grandios auf den Punkt gebracht!

Vielen Dank für diesen schönen Text. Auch wenn er mich traurig macht, hast du das Nachdenkliche, Traurige darin ganz wunderbar und feinfühlig beschrieben.

Im Rückblick erscheint mir mein eigener Generationskonflikt mit den Eltern schon sehr schlimm, und auch enttäuschte gegenseitige Erwartungen spielten dabei stets eine Rolle, aber mit den von dir geschilderten Hintergründen und Nebenkriegschauplätzen wird ein Happy End eine nur schwer zu bewältigende Aufgabe.

Ich wünsche euch und auch den vielen anderen von ganzem Herzen, dass es irgendwann funktioniert. Auch wenn es in der Reihe der lobenden Kommentare sehr kitschig rüberkommt: Am Ende musste ich wirklich weinen.

Meine Eltern kommen zwar aus China, aber ich habe die letzten 7 Jahre seit meinem Auszug genau dieselben Zwists mit meinem Vater.

Auch er ist mittlerweile schwer depressiv, würde aber darüber niemals mit Dritten sprechen und sich daher keine Hilfe suchen — auch nicht im Freundeskreis, denn entsprechend dem Klischee sind die meisten asiatischen Kinder doch recht strebsam und erfolgreich, und da will man ja mithalten statt klagen.

Der Text war umso trauriger, weil ich ihn und mich an so vielen Stellen wiedergefunden habe, aber es erleichtert auch ein klein wenig, wenn man sieht, dass man nicht alleine ist.

Es ist zu einfach zu sagen, dass man einfach den Kontakt abbrechen solle, denn obwohl einem Unverständnis vorgeworfen wird, ist es ja mittlerweile nicht der Fall: ich denke, wir können unsere Väter sehr gut verstehen, ihren Werdegang, ihre Aufopferung, ihre Sorgen und Ängste.

Doch umgekehrt ist es noch schwieriger. Als ich ihm zB eröffnete, ich sei in einer Beziehung ich war 19 , sprach er vier Monate lang nicht mit mir und schickte mich an Weihnachten weg.

Und wenn das nicht geht, merken sie vielleicht, dass wir auch anders glücklich werden können, als sie es sich auf dem Zukunftsbeton ausgemalt haben — und ist es nicht das, was sie immer wollten, dass wir glücklich werden?

Tut mir leid für diesen wirren Roman. Eigentlich wollte ich mich nur für deinen Artikel bedanken und dir sagen, dass du damit nicht alleine bist.

Und gib das Happy End nicht auf. Mein Vater wird mit dem Alter immer patriarchialer und kann immer schlechter mit Kritik umgehen. Das macht es mir, der [Ironie an] mit 42 so allmählich auch gelernt hat, zu seiner Meinung zu stehen [Ironie aus] und dass diese nicht unfundiert ist, immer schwerer, mit ihm zu sprechen.

Bemerkenswerte Suche. Dein Suchen finde ich wunderbar, ein paar Fragen bleiben auch bei mir. Für unseren Lebensstil brauchen wir nicht zwingend Mantras, Gospels oder erlösende Vaterunsers — die brauchen andere.

Dieser Unterschied muss bemerkt werden, ansonsten nennt sich das Arroganz. Menschen arbeiten nunmal hart und für andere — und zwar oft genug nicht, weil ihnen nichts besseres einfällt.

Und diesen Widerspruch zu sehen ist etwas, mit dem sich vor Allem die Elterngeneration auseinandersetzt — bewusst oder unbewusst — und verstanden werden will, glaube ich!

Ich finde, mit diesem Fakt kann nicht verständnisvoll genug umgegangen werden und ich meine, diese Suche nach Verständnis und Ausgleich ist das, was Dein Text sehr berührend zum Vorschein bringt.

Für Religion gibt es in dieser Welt neben vielen Argumenten dagegen auch sehr viele dafür — zumindest für Nachdenken über Werte, Tradition, Depression, Familie,….

Ich finde die Geschichte des Zugangsuchens sehr schön. Ein wiklich sehr guter, reflektierter Text. Was in einigen Kommentaren schon steht, kann ich nur bestätigen.

Am Anfang habe ich bis ganz unten gescrollt, um zu sehen, wie lang der Text ist. Da er recht lang ist, habe ich entschieden, ihn zu bookmarken — für später, oder so.

Nur aus Neugier habe ich dann den ersten Absatz gelesen. Dann den zweiten. Und den dritten. Ich habe alles gelesen, bis zum Ende. Vielen Dank für so ein herausragendes Lesestück!

Ich hatte zum Glück nie mit diesen Problemen zu kämpfen. Vielen Dank für den Einblick in eine andere Lebenssituation und einen sehr packenden Text.

Hervorragend geschrieben. Habe ich nicht. Zumindest nicht so, dass ich jetzt spontan eine Antwort darauf wüsste. Das schaffen rein journalistisch-schriftstellerisch nur ganz wenige Artikel.

Super geschrieben. Die Sichtweise eröffnet auch ungeahnte Perspektiven. Niemals hätte ich in diese Richtung gedacht.

Man kann Deinen Schmerz richtig nachempfinden. Und man will Dir zurufen: alles toll gemacht! Und ich will Deinem Vater auch sagen: alles richtig gemacht.

Mache ich mit meinem Vater nicht. Manchmal wünschte ich, ich hätte nur einen Hauptschulabschluss… Absolut berührend, authentisch, bin zu Tränen gerührt!

Wow, danke. Hier erkenne ich viel Konflikthaftes wieder, was zwischen Kindern und depressiven Eltern abläuft. Aber es kommt bei euch noch was dazu, was bei mir keine Rolle gespielt hat, die Religion.

Würde mich interessieren, wie eure Beziehung sich weiterentwickelt hat. Dankeschön und das von ganzem Herzen für diesen Beitrag. Mir die Tränen gekommen denn ich kenne diese Diskussionen nur zu gut.

Leider ist mein Vater schon seit 10 Jahren Tod und ich hätte ihn heute gern zum streiten. Dieses hin und her zwischen beiden Kulturen werden uns bis an Lebensende begleiten und je älter man wird umso mehr wirst merken das du viel mehr mitbekommen hast als je Bewusst war.

Ich denke, es hat nicht mit Deutsch oder Türkisch zu tun. Wer erfüllen nie ganz die Erwartungen unserer Eltern.

Ich bin Deutsche und mit einem Spanier verheiratet. Am Anfang unserer Beziehung musste ich von meinem Vater hören: meinst du es ist richtig mit einem Kellner zusammen zu sein?

Es schien ihm nicht gut genug. Damals fühlte ich mich sehr verletzt. Ich sehe es bei meinen eigenen Kindern, man möcht so viel Gutes weitergeben und Chancen vermitteln und ist frustriert wenn diese nicht angenommen werden.

Aber es ist nun einmal so, jeder hat das Recht auf ein eingenes Leben. Und dann auch noch mit Pause zwischendrin ; Sehr interessant und irgendwie erkenne ich auch als nicht-Türke einige eigene Erfahrungen darin wieder.

So ein toller Text, der mich mehrmals zu Tränen rührte. Ein einzigartiger Einblick in einen bikulturellen Generationskonflikt. Das klingt alles so ehrlich und nachvollziehbar.

Ich kenne das Problem. Es ist kein Ausländerproblem. Es ist ein Generationenproblem. Und was ich in Deinem Text lese ist, dass Du — wie Dein Vater — nur das beste für ihn willst und ihm deshalb etwas aufzwingen willst, was nicht seins ist.

Ich habe das gleiche Problem wie Du mit meiner Mutter. Aber ist es das? Ist es nicht eher so, dass ICH Therapie brauche? Damit ich meine Mutter akzeptieren kann wie sie ist?!

Mit ihrer Depression. I disagree. I did. Well worth watching. Top critical review. Reviewed in the United States on November 22, What a waste of time.

I thought a decent actor or two was going to make this entertaining, not a chance! Who even wrote this crap??? Really, if you haven't watched it yet, and are reading this, save your time both from watching it, and also having to come back here and write about how horrible it was.

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Macy--too perfect. I love paintings, so that may be a nice start to really appreciate this film. The humor is very subtle here--chess pieces as people substitutes with quick animation in mapping the heist, Marcia Gay Harden's nose peeking out from the barely opened door as she listens to her husband Walken telling her he has plans for them to travel, her sweet cradling of his head when she tells him she's seen him relaxed, Freeman with his kitties and hidden talent of wonderful drawings The acting is wonderful, and the director does a fine job of balancing with such an abundance of talented team playing.

I loved this movie. I'm the kind of guy who usually judges a movie by how many people get shot so I was quite shocked at how much I liked the movie.

The actors played their roles perfectly. This is not a traditional caper movie, which is why some don't like it.

Walken is very good and the only major character along with his wife. All the actors do their bit, but don't develop much. It is fairly slow paced and not very surprising, and extremely low key.

No guns, no violence, a tiny bit of comedic male rear nudity but the kids will have left before it gets to that anyway. I came across "The Maiden Heist" on television, and, intrigued by the description, recorded it.

The story is a very funny and endearing one about three museum security guards who are approaching retirement age and who have just learned that their museum will be selling their three favorite paintings to a gallery in Scandinavia.

They concoct a plan to steal the paintings and replace them with copies -- the title refers to Christopher Walken's favorite painting, "The Maiden".

The characters are quirky and lovable and we couldn't help but cheer them on. Perhaps you will too What makes perfectly good actors star in embarrassing and awful movies like this?

Is this what happens when you're old and in the way? Tedious, with holes you can drive a truck through, many moments that make you roll your eyes and tedious acting and editing.

I give it one star because the painting looked good. And I'm embarrassed for William Macy. Not sure how any movie with Christopher Walken, Morgan Freeman, William Macy could be bad, and this definitely isn't the one.

If you like a low key comedy with three great actors acting as foils to each other with some unique twists and turns, this is it.

A great cast in a type of movie you seldom see them in. With subtle humor it tells of three museum guards, each obsessed with a work of art, who find out their favorite pieces are being moved permanently to Amsterdam.

During their dull lives guarding these works of arts they spend endless hours at work dreaming of the pictures although William H.

Macy has a weird nude obsession with a sculpture. Now that they are panicking over losing their art pieces they decide to steal them.

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Newsletter vom 20100528

Bruchreif The Maiden Heist

Namensräume Artikel Diskussion. Bates Wilder. Als die Werke Cecilia Cheung ein anderes Museum gebracht werden sollen, müssen sich die Kunstliebhaber etwas einfallen lassen. Jahrhundert von einem. Safecrackers oder Sandmann Stream haben's schwer. Nutzer haben sich diesen Film vorgemerkt.

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